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31/01/2008 手机没开的日子这几天白天都没有开手机。 要么是睡太晚没有开，要么是没电了不想充，要么，是不想开。 也没有说期望开了之后会有一堆短信轰炸我的想法。虽然我很自大，但还是很有自知之明的。 倒是真的觉得耳根清净了不少。 反正也没有什么人找我，关掉手机人间蒸发一阵子也没什么太大关系吧… 反正网是照常上的，所以腾迅家的东西能找到我的。 偶尔烦闷的日子里，让我少些东西惦挂就好。 说起烦闷。 最近的天气真不是人过的。不是说零七是厄尔尼洛年么，怎么一过了，冬天就能冷成这样… 昨天跟学长聊天的时候，特地跑去添衣服都还是冻得打字速度都慢了下来。 心情特抑郁。 窗外滴滴哒哒，却无法将它转为优雅的旋律。只能把音响开大声点，让<无与伦比的美丽>的<Love song>驱赶心中寒冷。 曾经的签名从"窗外雨落，心里花开"变成"窗外花不开，心里雨还落"。 拉倒。不说这个。 最近是真的不在白天开手机的，所以大家找我打家里好了。 30/01/2008 明星志願3原聲大碟以及主題曲 fs2you的地址：http://www.fs2you.com/files/c7b669a8-d172-11dc-8118-00142218fc6e/ http://fv.menllo.com/musics/a/0e32d5a9-29cd-4edb-9375-0cd28cde121b/2008/01/30/eeb21d25890d4436a272ebe07c511046.mp3 ==================== 是中国人都看得懂简体好筏？我那么辛苦干什么……无非都是因为大宇有繁体和简体两个版本，而简体版居然完全删除了纪翔和主角的BL剧情！万恶！害那么辛苦玩完结局就只能看CG没有剧情……老娘生气了！ ================== 说明——简体版： 1.版权属于大宇，不得随意转载或使用。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 鞠躬，退场。
游戏恋曲 遊戲戀曲 从那一天偷偷告诉自己 從那一天偷偷告訴自己 传递思绪 傳遞思緒 梦想翱翔的距离 夢想翱翔的距離 无与伦比的抑郁重打第四次。无与伦比的郁闷。 不废话了先说重点。我开Space终于不卡了。原因在于把自己煮叶设成可信站点。 好无聊的方法。但我的机子奏效了。 老娘發怒了。不寫了！ 25/01/2008 01.24 周三收到一条短信，是B方传来的，问周四下午要不要去唱K，回问有什么人，他说还在约。下午菲问我周四下午有没有空，说莹莹请去吃Pizza Hut，想想还是无法抵抗美食诱惑，还是答应了这边的。 小小P.S.一个，原来雪滢过去北京了，我今天才知道，春晚会看到她呢！雪雪好厉害！要加油呐！ 24/01/2008 【旧闻】最高降百元，魅族全线调价
所以我是真的想买了。但是，问题是：老妈肯放过我么？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 再说一个无比寒冷的事情：昨天来的好又多的宣传，2G的miniplayer M6居然还是599的价格……我干嘛不要去买SL…… －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 伴随着奥运年新春即将来临的脚步，数码随身听行业也迎来了新的好消息——国内知名数码品牌魅族科技，将旗下精品Miniplayer SL及Music card 让利调价，最高降幅达到100元。
魅族全线价格表：（12月21起全面执行）
本次调价涉及魅族Miniplay SL和Music card两个系列共6个型号。最惹人注目的是，调价后其经典代表之作 Miniplay SL 2G版本最新价格以低至520元，直逼市场上众多2G 499的中低端产品。而另一款精品Music card 1G版本最新价格也仅为350元，相信魅族此次调价，势必会带来新一轮的专业音质MP3普及风暴！ 23/01/2008 心如潮水漫过 在你想哭的时候，努力扬起头，抬眼看天上的星星，那么，眼泪就不会掉下来。 再低头，冰冷如初。 1个小时以前，不愿却毅然地按下了确认按钮。上面提示：一旦确认将不能修改。然而即使我不确认，难道就可以修改了么。 被迫选择改变的时候，你看不到我难过的眼泪。 谁不知道，如果将来我数学考砸了的话，你的冷嘲热讽着实让人难受呢？谁不知道，如果我英语没有提高的话，你说的话有多难听呢？ 到底我学习，我考砸了，该是我不满还是你不满。我真的想知道。 明明窗户已经关严，却听到风声在耳旁呼啸而过。我只能扬起头，呼吸那冰冷的空气，冷清我的头脑。 于是抬头，宁愿看着门楣，也不愿看着你们。 即使风大，心中如潮水漫过。 你们，也无法看到我无声的悲伤。 19/01/2008 终于又完成一首作品……humm……终于也能够无困扰无骚扰地完成一首作品了…… http://www.tudou.com/programs/view/DADU4ISBsbo/ 《君生我未生》 真的很不错。 土豆就是好，永远不会抽。 不过，警告，打开之前一定要有心理准备…… 弓虽的翻唱。
http://space.menllo.com/kissmorezxn/music/126403/ Beyonce原唱下载：http://www.jay-z.cn/mv/beyonce/beyonce_listen.mp3 听不到到上面。 不行。我一定要到处宣扬！ 真的超厉害！！！和Beyonce有得拼！！ 哇啊啊……羡慕她的嗓音…………！ So Beautiful
我都是转载过来的……所以，大家不要转载……想要的留言给我就好了。 18/01/2008 空气，在身旁凝滞。 记得，考前的最后一节地理课，老师说了一道题，是地面气压较高或者温度较低，高空温度比较高或者气压比较低的话，就会有逆温现象，不利于大气流动。 久违了的寒冷的冬天，终于在这个到处充斥卷子的油墨味道的时候来到。 考试的时候，几乎所有窗户都是关闭的，尽管如此，还是感到风从窗户一点一点挤进来，在课室上空快乐地跳着舞。 今天尤其地冷。考化学的时候，窗外下着雨。由于关了窗，也感受不到易安居士的“到黄昏点点滴滴”的“怎一个愁字了得”。 回到家，理所当然地把窗户紧闭，现在，这个时候，又因为不想打扰到亲爱的母亲大人，而把门关上了。 感觉空气在我身边凝固了。 就像，连时间，回忆也一起凝固了。 那么其实我到底是在down些什么？我自己也很好奇。 只想，缩在被窝里面，默默地看着黑夜发呆。 却宁愿窒息而死，也不要打开门让空气流通。 原来我是那么固执的一个人。我现在才知道。 所以才会觉得更糟糕，一直以来我都那么地让人讨厌。一直一直，要让人家退让，要别人成全。 凝滞的空气，本来不会造成任何纷扰。 What should I do? 17/01/2008 超强悍！拿1500块硬盘干什么?玩多米诺骨牌2分多钟……Load一会儿就有了……
15/01/2008 1.15今天我又回去饭堂了。觉得跑来跑去真的蛮不方便的，所以还是算了，回去吃斋就好了。所以今天我们三个又一齐去饭堂咯……咔咔。 今天开始测验了呢，不过我真的没有什么信心。算啦，还是快点复习好了。 明天还是要继续加油吖～～！ 抹去我血色初恋的阳光男孩一、在邮局，我邂逅了一位酷似伟的男孩 14/01/2008 SRS Audio Sandbox假如你手头上是一块集成声卡，又贪求好印制的话，那么我推荐你使用这个强悍的软件：SRS Audio Sandbox。 SRS Audio Sandbox 是一款个人计算机终极音频增强软件。该软件可以提供令人叹为观止的环绕音效，重低音效果并且非常清晰，甚至可以用于桌面扬声器。可以作用于个人计算机上的所有音乐，视频和游戏并且提供了特殊的定制预设置。 要想知道李子的味道，就要自己尝一尝了。自己按下On/Off开关听听吧～ 12/01/2008 夏天的躁郁症【上】——By 郭敬明夏天的躁郁症 郭敬明 01
在过去很多很多个夏天，我最常做的一个动作就是抬起头咕噜咕噜喝下一大瓶刚从便利店冰柜里拿出来的雪碧，以此逃避夏日快要让人发疯的高温。
消耗掉的雪碧和气温成正比，和心情也成正比，唯独和钱包的体重成反比。这在我稍微不控制就会捉襟见肘的中学时代是经常发生的事情。
买了好看的书就不能买好听的CD，买了帅气的衣服就不能买漂亮的笔记本，买了漂亮的笔记本就不能喝大量的冻出冰渣来的雪碧。
我人生每到夏天就会出现的躁郁症，应该是从那个时候的夏天开始的吧。
只是当我到了现在，偶尔发疯花五六千买一个帆布背包也无关紧要的时候，躁郁症却没有丝毫减退的迹象。
似乎并没有满足躁郁症和钱包体重成反比的定律。
却变成了似乎花的钱越多，就越感觉到烦躁和郁闷。
02
我认识的一位我很喜欢的女士，她编的一本书和抑郁症有关，书里面都是大团大团乱画的黑线，以及各种抱怨的语气和发泄一样的心情。
我是在飞机场候机的时候看到的这样一本书，在登机前买了下来，然后哗哗地在飞机黄色的阅读灯下读完了整本书。非常符合书名的情形是，我的心情也被那些密密麻麻的大团黑线缠绕住了。
好像很多人都有类似的心情。我不是世界上惟一的一个。
03
只是我的躁郁症会在每个夏天准时来临而已。
全世界就算不只我一个，应该也不会很多。
04
2001年的夏天，我住在离学校步行5分钟路程的一栋四层的私人公寓里。房东住在一楼，然后我和学校其他的学生们分别租下了剩下的三个楼面。
而那个时候，小蓓也从学校的宿舍里面搬了出来，她的理由是“老鼠和蟑螂并没有和我一样交住宿费，凭什么老娘需要和它们同住”，于是风风火火地第二天就从学校里搬了出来。并且非常果断地用五分钟的时间就决定了一个新的住处。离学校也是步行5分钟的路程，只不过和我不是同一个方向而已，所以从我住的地方走到她住的地方，要花上十分钟。
我形容自己的那个差不多五平方米的小小房间为摩托车停车库，而当我被邀请去参观小蓓新租的房间的时候，我觉得她家可以停下一辆东风载重大货车完全不费力气。
我胸闷的地方并不在于她的房间可以停下一辆货车，而是在于，货车车库和摩托车车库，租金是一样的。
为此我房东公寓院子里的那个水龙头三天放不出水来。我发誓我并没有动任何手脚。
每天晚上十二点之后，房东会把楼上的水都切掉，所以，在夜晚闷热的十二点之后，连冲个冷水澡也是不行的。
当年少激动的我躺在被汗水浸湿的凉席上郁郁寡欢不得入睡时，我恨不得可以搞到一本房东的家谱，然后从头到尾一个一个问候过去。
而显然隔壁住的那个女生比我激进很多，我每天晚上差不多都可以听到从隔壁窗户传来的一声尖嗓门的吼叫：“热死了！他妈的我又不是仙人掌！把水龙头打开！”然后就是一声咣当的声音，显然是一个杯子或者碗之类的东西被她朝楼下院子砸了下去。
在坚持了很多天之后，我对于她房间到底有多少个杯子产生了浓烈的兴趣，后来我发现，她每次在食堂喝豆浆的时候，都会拿着一杯豆浆悠悠然地晃出食堂。
再到后来，同楼层的一个高三男生搞来了一个巨大的水桶，差不多可以让一个个子中等的女生站立着淹死在里面的高度。每天十二点之前，就会放满整整一桶。于是在我用大约五分之一的后备水源冲了个凉之后，我对那个男生心怀感激。
后来发现，这个巨大的水桶，也是从学校食堂扛过来的。
05
听说现在很多高级中学的教室里，已经有空调了。所以我在想，可能再过几年，当小孩子们看见我小说里描写的“头顶风扇转动带起的热风吹在通红的脸上”是不是就跟我们现在看见小说里写的“父亲在文革里经历的苦难”一样，完全没有现实感呢？
但是在我的学生年代记忆里，确实永远都会有闷热的午后，头顶生锈的三叶电扇呼呼转动的情景。混合着窗外发白的日光与聒噪的蝉鸣，黏糊糊地笼罩在身上。
每个学生都像是端午节时候的蛇一样，挪动着半停滞的躯体，寻找着各种阴凉的地方。我和小蓓常常以天热为借口，然后把午休的两个钟头浪费在离学校15分钟路程的网吧里。大部分时间我在看网页，她在打游戏，有小部分我们相同的时间，在玩仙剑奇侠传。那个时候已经离这个游戏风靡大江南北有四五年的时间了，但是我们还是乐此不疲。
我发现自己对某些旧事物抱着异常宽容的心态，永远用一种敝帚自珍的态度将它们小心地安放在我心脏的小小角落。同样还有我从小学一直玩到现在的一款红白机上的游戏《火焰纹章》，几乎每一个暑假我都会重新玩一次。后来实在无法买到红白机，我就改在电脑上，用模拟器玩。
所以这也应该是我躁郁症的来源。
看见新的东西新的事物，我就会立刻在自己身边拉起警报，其实我真的是一个资讯达人也是一个时尚分子，但是活在这样一个新鲜资讯与事物天天爆炸的世界里，我的躁郁症达到前所未有的巅峰状态。
06
上海的夏天永远有最丰沛的雨水。
比热更痛苦的是闷热。比闷热更痛苦的是潮湿的闷热。而上海的梅雨季节，完美地代言了这样最高级别的痛苦。
挂出去的被子和衣服，永远也晒不干。衣柜里从下面一层一层浸染上来的发霉的味道，再多的樟脑丸也没用。
持续一个月的雨水，哗啦啦地从天空洒下来，像在浇花。
无数的摩天大楼，无数的错综立交，无数的花园洋房，无数的豪宅公寓，汤臣一品和济南路8号，浦东的环球金融中心和南京西路的Plaza66（恒隆），全部沐浴在连绵不绝的雨水里。黄浦江上数不尽的漩涡。
最先被雨水浸泡发霉生虫的绝对不是这些天价地标，一定会是平凡人等不甘平凡的心。
再多的雨水，也浇灭不了熊熊燃烧的欲望。
欲望都市不仅仅是sex and the city，也是the lust and the city。
07
我渐渐变成了一个不一样的自己。
08
以前的我，总是对任何东西都不屑不屑的，不屑到最后我自己也烦了。我总是清高得不得了，看着晦涩难懂的欧洲文艺电影，听着另类迷幻的摇滚，翻着村上龙，嘲笑着看村上春树的人。
而现在，我每个星期都捧着爆米花坐在电影院里，看着蜘蛛侠满屏幕飞，或者Transformers你死我活。偶尔听听周杰伦或者S.H.E也觉得很有意思，追看《美国偶像》和《超级星光大道》，不过依然远离电视里的好男和快男，哪怕写了快男的主题曲《我最响亮》，也依然提不起观看一群男生哭得死去活来的兴趣。翻时尚杂志多过翻书。看完《大象的眼泪》也觉得脑袋发痛。
有一种恐惧像是怪兽一样无声无息地朝我靠拢。
怪兽的名字叫做“不再年轻”。
09
不再年轻的定义有好多种。
当你再也没有办法因为一部爱情电影而刷刷地流泪。
当你再也没有办法听到一首歌突然就在车水马龙的路上呆呆地停下来。
当你再也没有办法从千万个人的背影里分辨出你最喜欢的一个。
当你再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说。
当你再也不因为脸上的青春痘而烦恼。
当你再也不愿意在阳光下抬起头观望蓝成一片汪洋的天空。
当你在夏天来临的时候只愿意躲在轿车和写字楼的冷气里。
你已经渐渐地离青春越来越远了。
这是无论你有多么悲伤多么不舍，也无法挽回的事情。
无论保养品和时尚的服饰令你显得多么荣光焕发，但是，你永远也没有办法再在太阳下面，仰起略微有些雀斑的灿烂的笑脸。
“漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。”
“青春如同悬在头顶上面的点滴瓶。一滴一滴地流逝干净。”
无论你有多么悲伤，多么不舍。
10
2002年的夏天，日光几乎逼死我。
居高不下的温度让每天的新闻联播增加了很多可以填充的内容，某地持续的高温造成什么什么损失，某城市政府提醒民众做好防暑准备。
超市里西瓜的价格一天一天地往上涨，学校小卖部里的大妈，从车上卸下一箱一箱的可乐和雪碧时，挥洒着汗水，和她压抑不住的激动。
而我躺在闷热午夜的床上，心里诅咒着一切与气温相关的东西。
窗外是一望无边的绿色树冠，偶尔有风的时候会响起一阵一阵海浪一样的树林涛声。这是夏天闷热夜晚惟一让人觉得安慰的事情。
油墨的试卷在发烫的温度里永远干不了。
手上永远都是一块黑黑的墨迹。
试卷分数混杂着眼泪，染亮年轻的瞳孔。
无数咬牙切齿的深夜，廉价咖啡的味道镶嵌进青春的年轮。
如果回过头去再看的话，我们年少时那一幅绸缎上，一定也有这样的咖啡留下的痕迹。就像是有人把杯子放在了雪白的桌面上，等拿走后，就会留下一圈褐色的痕迹。
装裱我们青春窗棂的，还有无数张密密麻麻的试卷。它们幅员辽阔地铺展在我们的世界里。有段时间，它们就是我们的世界。
11
一场突如其来的雨水过去。
无数场茂盛的雨水过去。
顶着湿漉漉头发的女生拿着脸盆走过去。
卷裹着灸人热气的刚踢完球的男生走过去。
无数场漫长的没有尽头的考试也终于过去。
暑假来临了。
12
该用什么样的词语来描绘上海？
如果是形容词，那么应该是发达、浮华、奢侈、小资、文艺、古老，抑或是快速、便捷、冷漠、虚荣？
如果是名词的话，那么应该是恒隆、中信泰富、伊势丹、美美百货、锦江，抑或是金茂大厦、环球金融、东方明珠、外滩三号、汤臣一品？
如果变成有长度的词条，又或许变成24小时有着冷白色灯光的便利店，两边长满法国梧桐的狭窄街道，四通八达的地下铁，十字路口四个方向同时变成绿灯的淮海路中心，王菲拍过电影的新天地，以及新天地边上昂贵的翠湖御苑以及华府天地，笼罩着上海的六月份的梅雨季节，黏稠的云朵，还有灰蒙蒙的暗淡天空。
四年前，我和痕痕坐在新天地外面马当路的路沿上，看着来来往往穿着华服的男人女人，以及穿着廉价衣服的学生样的我们，那个时候我还没有染头发，痕痕也没有习惯穿高跟鞋，我们喝着手中的瓶装可乐，眉飞色舞地聊天。那个时候的我们，还舍不得用30块钱去买一杯新天地门口的星巴克咖啡。
而四年之后，我们坐在我的凯迪拉克里，停在来福士门口，看着过往的人群，玩着“一分钟内过去的人里面，有多少个你可以接受与他/她谈恋爱”的游戏。我们手边就是星巴克在这个夏天大行其道的抹茶星冰乐，窗外是各种各样的男男女女，我们依然眉飞色舞地聊天，但是，却已经没有了四年前坐在马路沿上内心的平静。一分钟过后，我们摇起车窗对司机说：回家吧。
13
我到底离过去的自己有多远？我到底变成了多么不一样的自己？
我来上海后的第一辆价值120块的自行车，在搬到新的校区的时候，被我留在了我大一大二的那个校园，我把它停在图书馆的楼下，锁上环形锁，拔下钥匙用力地扔向湖里。
而第二辆价值3600块的自行车，我忘记了被我留在了什么地方。
我离一个人骑着单车去上课的日子有多远？
我离顶着还未亮透的清晨就开始匆忙往教室里赶的日子有多远？
我离学校门口那家凌晨六点就会开门做生意的早点店有多远？
离冒着热气的稀饭和馒头有多远？
在我坐在凯迪拉克里开往一个又一个声色犬马的目的地的时候，我离曾经一头黑发，背着书包的自己，有多远？
14
曾经的无数个夏天，曾经的无数个闷热无风的夏天。
白云像是照片一样，一动不动地定格在蓝天上面。膨胀的蝉鸣，喧嚣地起伏在空气里。
那个时候的自己，不会穿衬衣，不会打领带，不会戴胸针，白色的T恤和牛仔裤，是夏天里最常见的穿着。
没有冷气的教室，只有头顶生涩转动的风扇。
一晃就是好多年。 夏天的躁郁症【下】－郭敬明夏天的躁郁症【下】 郭敬明
15
多少个生日过去。多少年的六月六日里吹灭的蜡烛。多少个被吃掉或者被抹在脸上的奶油蛋糕。
每年都有无数的人热热闹闹地给我过生日，但是永远没有变化的都是最开始的那些人。
hansey，阿亮，痕痕，还有离开去了美国的清和。
无数多张合影的照片上，他们看上去永远和我在一起。
多么希望真的可以永远在一起。
《岛》封面I5land上那个醒目的5。
如果把我们所有拍过的照片，我们所有开过的玩笑，我们所有一起去过的餐厅，我们所有一起喧闹过的深夜，我们所有一起看过的电影，我们所有一起讨论过的文章，我们所有一起听过的音乐……如果把这些统统变成大大小小闪亮的碎片堆放在我的面前，又或者沿路撒向我漫长的过去，那么……
16
在我年少的时候，我和好朋友们在分别的毕业纪念册上矫情地写：“如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。”
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到底是谁，在电话里哈哈大笑要我好好地生活，说我们一定会闪闪发亮，但最后却小声地捂着电话哭起来。
到底是谁，在离别之后每天发着短信关心着彼此，后来太忙就变成MSN聊天，再到后来MSN上永远都是一个安静的绿色小人。鼠标无数次地滑过去，手指却僵硬得无法点击。
到底是谁，说我们要一起周游世界，最后却比谁都离得更远。
到底是谁，悄悄地背好行囊，也没有说一声告别。
到底是谁，在毕业纪念册上挥洒着签名，像明星谢幕时的光彩表演，而到后来，却丢失了手机里联络的号码。
是我。
18
飞机降落到地面的时候已经快午夜12点了。
出了机场，把重重的旅行包扔进车后厢里，然后关上车门闭上眼，再睁开的时候，车已经无声无息地开上高架了。
半个小时前的一场巨大暴雨，100毫米的降雨量，平均地分布在上海的土地上。路面和摩天大厦的外立面墙，都是一层反射着霓虹的湿漉漉的水分。
很早以前听朋友聊起过，说中国也就只有上海和香港，才会在高架边上就是高层的楼房。好像每一辆汽车，都是贴着别人家的窗户呼啸而去。偶尔抬起头看向窗外，还可以看见有烫着大波浪卷发的女人把白色的床单挂到窗户外面来。
沿路的霓虹越来越亮。开到外滩的时候，东方明珠和金茂的灯都熄了，只剩下AURORA的巨大萤幕依然亮着。看上去很孤单的样子。黑色的江面上停着一艘装点一新的游轮，上面挂满了长串的灯管，不过此刻没有亮起来。我看到过这样的游轮在假日的时候趾高气昂地从黄浦江上慢悠悠地开过去，偶尔船上还会嗖地蹿起一颗巨大的烟花在天空里爆炸。
我也曾经看见过好几艘某某保险公司巨大的广告飞艇，沿着江面，在陆家嘴一幢接一幢的摩天大楼的缝隙之间漂浮着，看上去像极了电影里未来世界的样子。
这就是上海。
我整整生活了五年的城市。
很多时候，我都觉得它像是一个庞大而又寂静的巨大洞穴。
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在高三的那一年最后的夏天，气温升到前所未有的高度。教室外面的那一个温度计在某一天下午突然爆炸了，一小颗水银滚落在走廊的地面上，明晃晃地四处乱动。
教室里永远是一股刺鼻的风油精味道。伴随着窗外炽热的风，往眼睛里刷刷地吹着。
桌面上摊开的五星物理题库让人想呕，尽管三天前刚刚和微微一起在离学校半个小时的书店里把它买回来。不过我买的是物理，她买的是历史。她在高二的时候明智地选择了文科，于是可以和见鬼的物理化学生物统统说声再见了。可以明目张胆地在物理课上翻世界历史百科，也可以用笑眯眯的眼光去看待那张只有个位数分数的化学试卷，随便的事儿。
可是我不行，我依然像一个二奶一样，对物理化学生物百般谄媚机关算尽，就算不清楚现在窗外的日照是否是一年中最长的日子，也一定要明白到底钠这种金属有多活跃。尽管我知道自己将来的人生可能一辈子都接触不到钠这种东西。尽管我知道也许将来买房子的时候，一定非常关心日照的强度和楼面的朝向问题。但是又怎么样呢，随便的事儿。
对于频率越来越密集的考试来说，更加让人压抑的是周围的人的面孔。青色，黑色，紫色，苍白色，怎么看怎么不像活人。
推开窗户经常可以看见篮球场上有高一高二的男生脱掉T恤，挥汗如雨地练习着投篮，阳光把他们年轻的脸照耀成健康的古铜色，汗涔涔的后背在阳光下像一面波光粼粼的湖。好像他们才算健康的人，才是享受着年轻生命的族群。
而我们算什么呢？埋在发黄故纸堆里的老学究么？
躁郁的心情随着高温在胸口里膨胀起来，很多时候都觉得自己像是一个沉甸甸的气球，也许什么时候，就突然地爆炸开来也说不定。那个时候会有人哭吗？会有人难过吗？会有人把我炸得四分五裂的尸体伤心地拼到一起吗？还是大家依然顶着那张苍白的脸，不动声色地继续研究两颗球相撞之后动量守恒呢？
我望着讲台上物理老师油光焕发的脸和同样油光焕发的头顶，钢笔在纸上重重地划破了好几层。
20
当我们每一次提到夏天——
超市里一定有堆成小山的西瓜。无籽的，进口的，薄皮的。堆成绿色的海洋。
冰柜里各种颜色的碳酸饮料还有各种果汁，拉开门的时候突突地往外面喷冷气。开得太久会有收银的阿姨不耐烦地说：“挑快一点好。”
马路上女孩子撑起厚布料的伞，踩着高跟鞋走过快要被晒得化掉的马路。
新闻联播里，隔三差五会听到某某城市气温再创历年夏天的新高，或者某某城市出现重大水灾。屏幕上卷动着的昏黄的水流，其实和黄浦江里那些混浊的漩涡没什么两样。
游泳池里消毒水的味道混合着女孩子头发上的桃子味洗发水，无数发烫的身体懒洋洋地泡在慢慢变暖的池水中。偶尔有叶子被风吹下来，啪的一声打在水面上。
而每一个夏天过去——
漫长的暑假结束，依然必须每天顶着早早就亮起来的清晨起床，刷牙时看见院子里清晨的露水，在慢慢变强的光线里消失不见。然后一直持续到冬天，刷牙洗脸之后，打开门朝学校走，头顶依然是没有亮透的暗蓝色的天空。乌云冻僵在天壁上。
教室头顶的风扇被用塑料布包扎起来，慢慢地掉满了灰尘。偶尔有风吹过，簌簌地掉在桌面上。
弄堂里的傍晚，亮灯的时间越来越早，晚饭摆到桌子上，不吃很快就会变凉。
新的一年换了新的春联，但是脚上的运动鞋还是以前的那一双。
我们每一次都会提起夏天，然后再让它过去。
在来和去之间，我们含混不清，而又痛快淋漓地长大了。
21
每一天都有梦在心里头死掉。
很多年以前王菲在歌里这样唱到。那个时候，我们以为这仅仅只是文学家们在歌词里伤春悲秋描摹梦想。
但是很多年之后，长大的我们，终于明白，那是对成长的一种近乎悲哀的预言。
22
起床后在MSN上问痕痕今天天气如何，是不是很凉快。因为从书房的窗户看出去，天空离地面很近，矮矮地压着一层浓稠的青黑色云朵。我并没有开窗，但是感觉应该空气里会有冰凉的丝丝气流。
果然，意料之中，痕痕告诉我：嗯，挺凉快的。
然后我就出了门，出门前回了一句：那我穿毛衣了。
23
因为第二天要去北京开发布会的关系，我刻意熬了一个通宵，以调整回正常人的生物钟。
这段时间一直都是凌晨五六点，才会躺到床上去。看一会书，大概七点多，才能睡着。窗帘拉得很紧，两层遮光的厚重捷克棉可以让整个房间变成凌晨三点上海的旧弄堂。
沉甸甸的黑暗里，偶尔有游动的光。
六点的时候冲了一壶咖啡，坐在落地窗前面翻杂志，上面变形金刚和哈利波特彼此对打，周杰伦扮演着黑马的角色。娱乐圈永远这么精彩纷呈，用泡沫般的庞大体积充实着所有人空虚的人生。虽然几秒钟或者几分钟之后，那些泡沫都会变成一滩昏黄的水渍。
杂志翻到新的一页，我突然看见自己的名字自己的脸，我于是迅速地把杂志合上。
我总是害怕在别的地方看见自己。报纸上，杂志上，电视上，网络上，谁谁谁的blog上，谁谁谁的相册里。电视机里突然传来自己的声音我也会迅速地换台。
好像永远感觉都在看别人的故事，别人的经历，甚至别人的样子，别人的衣服。
有一次在和朋友打电话的时候，电视里就正在放我的一个节目，因为没空去拿遥控器，就那么让它放着，电话里朋友问：你在看什么啊？
我摆了摆手，回答：没什么，一个无聊的节目。
只是我从来没有想过为什么这么不愿意看见这样的自己。
也许是因为，那个时候的自己，连自己也不认识吧。说着在心里提前背诵好的话语，说着冠冕堂皇世界和平的心愿，美好的笑容，适当的时候表露严肃，偶尔伤心，或者在节目需要的时候眼眶微微有些泪光。因为如果那个时候你不动情，导演会在导控间里喊“停”，然后会有编导下来和你沟通，告诉你“没关系，你想哭就哭，不要隐藏，表露自己的真性情。”
也许正是因为并不认识这样的自己，所以才会不想面对吧。
在喝完一杯蛋白粉，检查了一下今天的工作备忘录之后，我到家楼下的地铁站等阿亮一起去公司。我到楼下的时候阿亮还没有到，于是买了两杯星巴克坐在路边的椅子上等她。
周围有四个五官深邃的外国人在拿着旅游画册低声讨论，广场上有一个老人拉着他的狗，一路小跑过去，手臂在胸口和后背来回地甩来甩去。有通宵纸醉金迷的化着浓妆的年轻女子从计程车上下来钻进高尚的住宅公寓。
我哗啦啦地翻动着面前的一份免费的报纸，但是再次看见自己的脸。
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在夏天最后的一场剧烈降温里，我终于还是重感冒了一场。
半夜因为发烧而从闷热的被窝里爬起来，披着重重的被子去厨房烧开水。没有开灯，蓝色的火苗在黑暗里显得很清楚。
我靠在厨房的墙上发呆，等水开。
厨房窗外是依然没有停止工作的环球金融中心，24小时不间断地施工进度，让它在很短的时间里面将旁边的金茂衬托得什么都不是。顶上发出剧亮的照明灯，把光芒穿过黑夜里，虚弱地射过来。沉寂的黑夜里，像是有很多模糊而沉重的打桩声，一声一声地传过来，敲在太阳穴上。
头痛。
胸腔里也痛。
在那一瞬间，竟然有些可怜起自己来。嘟嘟响起来的水壶，还有壶嘴冒出的白色水汽，呼啦一团蒙在脸上，让眼睛发涨。
某个时候江面上会突兀地响起一声沉闷的汽笛声，把厚重的夜色搅碎。
好像人越成长，就只能越用含混模糊的语句，去形容自己的哭。比如“眼眶发红”，“光线刺眼”，“呼吸混浊”。而年少时候的自己，却可以在文字里肆无忌惮地使用着“泪流满面”，“伤心欲绝”这样的字眼。
每一个人，都在不断地厌恶和抛弃着从前幼稚而可笑的自己，软弱而做作的自己，每一个人都在朝着更加完美地方向进化着。在穿起PRADA的今天，绝对不会再提起以前因为买一件G-STAR而兴奋异常的过去。在已经开始听起摇滚或者歌剧的今天，绝对不会再提起以前对流行偶像的痴迷。在留着汤尼英盖里剪的发型的时候，绝对不会再想起自己以前丑陋的刘海。于是每一个人，都用当下最完美的自己，来面对着周遭的人。
渐渐被自己埋葬和隐藏的过去。
只是有一些人的成长，被固定在所有人的视线里。无论时间过去多久，记忆衰败多久，都还是有无数事物像是档案馆里的证物一般，向所有人提醒着你的过去。
好像我就是这样的人吧。
过去的文字，过去的照片，过去喜欢的衣服，过去喜欢看的书，过去的心情，过去的心境，过去的心智，统统像是泡在福尔马林里一样异常鲜活。
人们随时提醒着你的过去，怕你忘记，怕你过得太得意。
当人们在翻看你17岁写的文字的时候，他们的评价是“真想不到一个24岁的男人竟然如此无病呻吟。”
在他们看见你以前的照片的时候，他们的评价是“他不是号称自己很有钱品味很好吗，不是一样穿着如此糟糕的衣服。”
在他们谈论到你近日的新闻的时候，他们的评价是“他念书的时候，在学校里和我们一起排队买珍珠奶茶，那样子也很穷酸啊。”
等等诸如此类的过去。
那种感觉是--
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那种感觉，就像是多年前的自己，亲手挖开泥土，在里面埋进无数锋利的兵器，等到多年后被别人挖出来，用力地向自己挥舞过来。
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所以越来越不敢写散文，越来越不敢写日记，越来越不敢拍照。
也许可以定义为长大了，安静了，成熟了。
但是从前那个锋芒毕露的自己，那个棱角分明的自己，却是在什么时候，和我分道扬镳的呢？我不知道他选择的哪条道路前往，甚至回忆不起他在哪一条分岔对我挥手说了再见。
那个背起行囊独自远行的自己，在很多年后被人们从文字里发现，那个性情直率，有时候顽固，有时候软弱的自己，在很多年后，被人们讽刺和嘲笑着。或者被很多人怀念着，感动着，崇拜着。
他并没有消失在人们的记忆里，他被很多人记得。
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分针秒针滴答滴答，像一种神秘的计时。
在空旷的房间里响起来，在半夜的寂静里响起来，在孤单的心脏里响起来。
有时候早上六点起床，有时候中午十二点起床，有时候下午六点起床。有时候晚上八点才起来，然后十点又睡了。
时间被某种情绪敲碎，均匀地撒在身体里，转动关节，调整方向，都会有碎片嵌进肌肉血管。
慢慢消耗的生命，青春，还有被墨汁涂黑的梦想。
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好多年前，叶蓓唱着“很旧很旧的风在天上”。
很多年后，她在湖南卫视光彩夺目的舞台上劲歌热舞，流泪煽情。
有很多东西过去了就是过去了，在我们的青春里哪怕敲打下再重的烙印，也终究会被我们万能的治愈康复能力，磨平一切的伤痕和印记。
年少时才有爱和梦想。
年少时才有最干净的爱和最纯粹的梦想。
长大了的我们，丧失了获得的能力，却不断地丢失着过去。像是沿路从怀抱里散落下来的玉米，一路走，一路丢。
崔健抱着麦克风唱：为何你总是笑我，一无所有。
有时候我觉得他像是在哭。
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2002年毕业的夏天，我在学校湖边的草地里埋下一个铁盒子。
盒子里有我一些写过的作文本和英文本，它们都非常好看地被批注着“好”和“good”。同样在里面的，还有被我揉皱了无数次的满纸鲜红的数学试卷。
在这些终将化为灰烬的纸张上面，是一把小小的钥匙。可以打开当年高三三班第四排最左边的抽屉。
也许当所有纸张承载过的光荣和耻辱都化为黑色的尘土的时候，这把钥匙，依然顽固地存在着。也许有一天，还可以打开曾经陪伴了我青春岁月的那个课桌。
那个课桌抽屉里没有万能的机器猫，只有我在上课无聊的时候，在无数个夏天昏昏欲睡的傍晚，随手写下的，可以称之为梦想的涂鸦。
所有灿烂辉煌的涂鸦，都会被更加灿烂的涂鸦覆盖而过。
最终在那面墙壁被推到的时候，轰隆一声化为飞扬的尘土。
谁都不会知道，几年前那些摩天大楼下面，绚烂的梦想曾经被涂抹出年轻的形状。
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九月的日照慢慢变短。
但是上海的天空依然可以在五点半的时候亮起来。
有时候是低压压的乌云，有时候是蒙蒙的细雨。从落地窗望出去，整个城市都是萧索的样子。
好像也应该慢慢进入秋天了吧。
那么，拥有冰淇淋，西瓜，烈日，超市里强劲的冷气和公车上酸酸的汗味的夏天，终于成为被翻过的一页了。
但是人生却是一本不同寻常的书，我们将这一页翻过，却会在明年的这个时候，再次翻回这样的一页。
这样写满整整一页的夏天。
这样写满整整一页的躁郁心情。
又会重新开始。
但是，我们却再也回不到已经过去的那一个夏天。
不是十分满意的水平测 humm……终于还是过去了。 考都考完了，想想期末考就好了。我要努力考好～！关系到推荐哒～！ 10/01/2008 记一次有意义的劳动 话说，我没有在写小学初中的作文啦。只是今天真的觉得很有成就感哦～！ －－－－－－－－－－－－－－ 是不是真的有初中作文的感觉…………默。 09/01/2008 恶心的饭堂 不想再说了，恶心死……今天还是奔回家吃饭了。
虽然知道其实所有饭堂几乎都是那个样子，但是看见自己饭堂被曝光还是觉得很恐怖。
一年多在那里吃，没有吃坏真是幸运。
困死我了。
想知道什么事？自己手机上3g门户看新闻就OK了。
不想说………………恶心死。
待会儿买份新快报先………… |
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